a mon tour

INFORMATION DU GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution "Drive In", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule.

Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Éteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Jeter un regard méprisant aux 18 malheureux appartenant à la première catégorie d'utilisateurs et qui adoreraient, depuis 53 minutes, également avoir accès au distributeur.
25. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
26. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
27. Enlever le frein à main.

Par mesure de sécurité, l'auteur tient à rester anonyme ......
-------

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre
inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit:

"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.

C'est l'enterrement de qui ?"

"Ma femme"

"Que lui est-il arrivé ?"

"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."

"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .

"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle."

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

"Euh...Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

"Mettez vous dans la file"....

Cinq copains en route pour la Baule arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le
gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas
passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule. »
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre
d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme :
« Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez
être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.»
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la
traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »
Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de
vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une
Fiat UNO !

petit test de lecture. Comme quoi la position des lettres dans un mot n'est pas si importante que ça.

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau.
Puveoz-vuos lrie ceci?
Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!

J'ai été victime d'une arnaque à CARREFOUR de Lille (attention c'est
ainsi dans tous les CARREFOUR),je vous informe pour que vous ne vous
fassiez pas avoir vous aussi :

Voici comment cela fonctionne: 2 superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare brise avec une éponge et du
produit nettoyant,leur poitrine sortant littéralement de leur petit chemisier.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous
les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous
demandent à la place de les conduire dans un autre centre commercial.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En
chemin, elles commencent à faire l'amour




ensemble . L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d' EVIAN !
Soyez donc extrêmement vigilant! ceci peut vous arriver aussi...
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, samedi, deux fois
lundi, encore une fois mardi et à nouveau ce matin!!! J'y retourne demain

> CONVENTION COLLECTIVE
>
> Note de service P 12/324 - Avenant à la convention
> collective
>
> Merci de prendre connaissance de ces nouvelles
> dispositions à partir du 01/01 200 8
>
>
> TENUE VESTIMENTAIRE
>
> Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire
> que l'on reçoit.
> Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou
> des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous
> n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas
> besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop
> pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à
> mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous
> donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement
> cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc
> pas besoin d'augmentation.
>
> JOURS DE MALADIE
>
> Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme
> justificatif de maladie.
> Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que
> vous pouviez aussi venir au travail.
>
> JOURS DE CONGÉS
>
> Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "
> Samedi " et " Dimanche ".
>
> TOILETTES
>
> Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les
> nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3
> minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme
> sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte
> s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux
> toilettes, la photo sera exposée publiquement.
>
> PAUSE REPAS
>
> Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car
> ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés
> de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire
> un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop
> gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour
> avaler un SLIM FAST.
>
> LA DIRECTION

> > Toto est assis au premier
> > rang.
> > L'instituteur demande aux élèves de lui citer des
> > exemples
> > d'excitants.
> >
> > - Le café répond Natacha.
> >
> > - Très
> > bien lui dit l'instituteur.
> >
> > - L'alcool répond Pacha.
> >
> > - Très
> > bien lui dit l'instituteur.
> >
> > - Une femme à poil répond
> > Toto.
> >
> > L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de
> > passer
> > me
> > voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
> >
> > Le
> > lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au
> > DERNIER
> > RANG.
> >
> > Il l'interpelle :
> > - Toto as-tu fait la
> > commission à ton père.
> >
> > - Oui Monsieur l'instituteur.
> >
> > -
> > Qu'est-ce qu'il t'a dit.
> >
> > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est
> > pas excité par une femme à
> > poil,
> > c'est que c'est un pédé et
> > tiens-toi loin de lui...

> -
> Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
>
> Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort
> que lui réserve Saint Pierre.
>
> En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
> Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
> du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui
> lui arrive..
>
> Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le
> voilà aussi au paradis.
>
> Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
> discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
>
> Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de
> lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
>
> Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
> parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce
> de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500,
> je sois mis de côté ?"
>
> Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à
> la messe !..."

> Voilà ce qui arrive lorsque
> > > l'on se trompe d'adresse e-mail...
> > >
> > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de
> descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
> > >
> > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme
> ne peut pas prendre son jeudi.
> > >
> > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa
> femme le lendemain.
> > >
> > > L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il
> se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion
> Internet.
> > >
> > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> > >
> > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> > >
> > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrerdes
> funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
> > >
> > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
> s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
>
> > >
> > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> > >
> > > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le
> sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> > >
> > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
> > >
> > > A mon épouse bien-aimée,
> > >
> > > Je suis bien arrivé.
> > >
> > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles
> maintenant et de cette manière.
> > >
> > > Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à
> ceux que tu aimes.
> > >
> > > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton
> arrivée, demain vendredi.
> > >
> > > J'ai hâte de te revoir.
> > >
> > > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le
> mien.
> > >
> > >
> > >
> > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
> vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
« Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
« Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
« Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
« Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. »

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
« Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

Ebeh nico tu n'y va pas de main morte , dès que j'ai le temps je lie tous sa

> Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?
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> Sébastien a été premier à Monte Carlo,
> Alors que Nicolas est le dernier à monter Carla.
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nico13 a écrit:

INFORMATION DU GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution "Drive In", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule.

Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Éteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Jeter un regard méprisant aux 18 malheureux appartenant à la première catégorie d'utilisateurs et qui adoreraient, depuis 53 minutes, également avoir accès au distributeur.
25. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
26. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
27. Enlever le frein à main.

Par mesure de sécurité, l'auteur tient à rester anonyme ......
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Désolée, il y a des hommes aussi maladroits et peu organisés que les femmes

Je venge les femmes

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ? Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Ca, c'est de la vengeance

(et en plus c'est vrai )

crowntail a écrit:

Ca, c'est de la vengeance

(et en plus c'est vrai )

Il faut bien défendre la gente féminine non

> Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
> Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la
> novice.
> Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la
> banque, avec le moteur qui tourne.
> Pamela dit a sa comparse :
> - Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne
> serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne
> dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
> - J'ai parfaitement compris, répond Betty.
> Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la
> voiture.
> Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty
> en vue.
> Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant
> laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de
> corde.
> Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent,
> tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le
> vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du
> mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses
> chevilles.
> Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur
> voiture est déjà loin !
> Au volant, Pamela s'énerve :
> - T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
>
> - Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce
> que tu m'as dit !
> - Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et
> ligote le GARDE...!!!!

bonjour les gens du sud ,
j'éspére que la 1ere blague ne va pas vous facher !!!!!!!!!!!!!!!!


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Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

mdrrrr XD

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?


C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

LOL !!!

Trop forte vos petites blagues !!!!

Citation :

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

pardon
je devrais pas ...............

Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

koy a écrit:

pardon
je devrais pas ...............

Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"

pendant une classe où l'on enseignait la bonne morale, et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves:
- michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu?
- attends-moi une seconde, je vais aller pisser!
- ca serais très grossier de ta part. jean, comment toi le dirais-tu?
- je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes.
- c'est déjas mieux,mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant un repas.
- toi toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence au moins pour une fois,pour démontrer tes bonnes manières?
- je dirais:
- " ma chère je vous demande pardon de m'absenter un moment , je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime, que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner!"

Combien faut-il d'hommes pour laver un parquet de 200m2 ?


- Aucun ! C'est un boulot de femmes

koy a écrit:

Combien faut-il d'hommes pour laver un parquet de 200m2 ?


- Aucun ! C'est un boulot de femmes

Voilà, ça c'est une histoire vrai au moins